Co roku robimy takie podsumowania sezonu, więc i w tym nie mogliśmy sobie takiego tekstu odmówić. Tekst “rzeczy, których nie spodziewaliśmy się w tym sezonie Ekstraklasy, a które jednak się wydarzyły” miał pięć 50 pozycji. Później 100 punktów. Ale dobiliśmy do 145 faktów. To był bowiem sezon, który na stałe zapisze się w annałach uniwersum polskiej piłki.
1. Obejrzymy pięć bramek strzelonych z połowy boiska
2. Jedna z nich będzie golem samobójczym
3. Dwie z tych bramek strzelonych z połowy padnie w jednej kolejce
4. Z czego ta Macieja Gajosa przesądzi o zwycięstwie zdegradowanej już Lechii nad Legią i to w 98. minucie
5. Skoro jesteśmy przy Lechii, to nawet Lecha w swojej nieudolności będzie w stanie nas zaskoczyć
6. Weźmie na przykład na obóz Clemensa, by po zgrupowaniu go odpalić, ale nie weźmie na obóz Kałuzińskiego, bo nie chce przedłużyć kontraktu
7. Ale tego Kałuzińskiego przywróci do grania po obozie – mimo tego, że i tak nie przedłuży kontraktu
8. Lechia wyjdzie na prowadzenie w rankingu kuriozalności, ale będzie miała gigantyczną konkurencję
9. Będzie nim Śląsk Wrocław, który do samego końca sezonu będzie walczył o utrzymanie oraz o pałeczkę lidera w rankingu “jezu, ale oni tak naprawdę?”
10. Wrocławskie zoo wejdzie na stałe do uniwersum polskiej piłki
11. Trudno będzie wybrać najbardziej kuriozalną akcję z wrocławskiego uniwersum
12. No bo przecież “rozgrzewka” Caye Quintany z automatu powinna wygrać
13. Ale mieliśmy też transparent “to nie nasza wojna” wywieszony przez kibiców na stadionie we Wrocławiu
14. Mieliśmy zasrane i zabłocone kible na stadionie po tym, jak kilka dni wcześniej w tym miejscu odbywał się runmaggedon czy coś podobnego
15. Mieliśmy też odsunięcie od zespołu Ivana Djurdjevicia i zastąpienie go Jackiem Magierą dwa dni przed meczem
16. Tak, tym samym Jackiem Magierą, który został odsunięty od prowadzenia zespołu, zanim od prowadzenia zespołu został odsunięty Piotr Tworek
17. Co ciekawe – Śląsk nie będzie stosował rotacji Magiera, Tworek, Djurdjević
18. Jednocześnie Śląsk wygra wszystkie cztery mecze ligowe z Lechem oraz Pogonia, a Lecha wyrzuci jeszcze z Pucharu Polski
19. Następnie wrocławian z Pucharu Polski wyrzuci KKS Kalisz
20. Skoro jesteśmy już przy Lechu – iście memiczny będzie głównie początek sezonu poznaniaków
21. Chociaż owszem, później będzie też dość zabawnie, gdy kibice Lecha wpadną do kibli na stadionie Widzewa i urządzą tam sobie prawdziwe eldorado
22. Ale w kwestiach sportowych będzie lepiej niż zwykle
23. Lech zagra na wiosnę w pucharach
24. I nie będą to rozgrywki o Puchar Prezydenta Poznania Jacka Jaśkowiaka
25. Lech ściągnie sobie bramkarza, który wyrzuci ich z eliminacji do Ligi Mistrzów oraz z Pucharu Polski
26. Znajdzie go, kurwa, w Pafos
27. Zimą Lech ściągnie kolejnego bramkarza, wystawi go raz w lidze i ten zagra tak źle, że już nigdy z tej ławki się nie podniesie
28. Alan Czerwiński zagra na prawej obronie, na lewej obronie, jako stoper oraz jako ofensywny pomocnik
29. Bartosz Salamon obleje test antydopingowy
30. UEFA nie zawiesi go od razu, tylko kilka godzin przed meczem z Fiorentiną
31. Mikael Ishak złapie boreliozę
32. Będzie to nie tylko zaskakujące to, że złapie boreliozę, ale i że przeszkodzi to planom Lecha na przyszły sezon, bo Kolejorz jakimś cudem przedłuży z nim kontrakt
33. Artur Sobiech przez moment będzie pierwszym napastnikiem Lecha
34. Zastąpi go na tej pozycji Filip Marchwiński i to on będzie kończył sezon jako pierwszy napastnik Lecha
35. Krzychu Velde zacznie sezon z łatką “chłopie, a może zmienisz zawód?”
36. Krzychu Velde skończy sezon z łatką “chłopie, a może zmienisz ligę na mocniejsza?” po tym, jak przebije granicę 20 punktów w klasyfikacji kanadyjskiej
37. Piotr Stokowiec będzie awanturował się z kibicami Zagłębia Lubin
38. Pogrozi im palcem i powie, że gdyby nie on, to by zapierdalali do Niepołomic
39. Niedługo później będzie musiał zapierdalać do rozmaitych programów telewizyjnych, bo Zagłębie podziękuje mu za współpracę
40. Zagłębie zastąpi Stokowca bezrobotnym Fornalikiem
41. Fornalik rozstanie się z Piastem w pokojowych warunkach
42. Aż tu nagle po kilku miesiącach Piastowi przypomni się, że Waldemar Fornalik to straszna menda
43. Piast Gliwice wyda oświadczenie, w którym zmiesza z błotem Fornalika i uzna, że generalnie polski futbol nie pójdzie do przodu z takimi ludźmi jak Fornalik
44. Do przodu pójdzie zarówno Zagłębie z Fornalikiem, jak i Piast Gliwice z Vukoviciem
45. Vuković przestawi Arkadiusza Pyrkę na prawą obronę
46. Arkadiusz Pyrka na prawej obronie będzie wyglądał bardzo dobrze
47. Piast będzie absolutnie topową drużyną wiosny – i to grając część rundy bez Kądziora oraz Wilczka
48. Będziemy świadkami kilku grubych skandali sędziowskich
49. Nie no, tym akurat nie będziemy zaskoczeni
50. Po nieuznaniu bramki Ishaka z Zagłębiem połączymy się z Szymonem Marciniakiem, a ten powie, że nie zawołał sędziego do VAR, bo nie miał wystarczającej liczby kamer
51. Okaże się bowiem, że na niektórych meczach jest więcej kamer, a na innych mniej
52. Ekstraklasie powie “przecież to żaden problem, do tej pory dawaliśmy radę, odwalcie się”
53. A następnie ogłosi, że od przyszłego sezonu jednak wszystkie kamery będą na wszystkich meczach
54. Sędzia Kwiatkowski nie odgwiżdże ewidentnego karnego dla Pogoni
55. A później powie, że mu przykro
56. Przez ten błąd sędziego Pogoń prawdopodobnie straci trzecie miejsce i cztery bańki
57. Korona Kielce za kadencji Leszka Ojrzyńskiego będzie wyglądała tak, jak zawsze grała Korona, drużyny Ojrzyńskiego i zespoły ze Śpiączką oraz Baliciem w składzie
58. A wiosną Korona za kadencji Kamila Kuzery jednak będzie grała lepiej
59. Jakub Łukowski zakręci się w czołówce klasyfikacji strzelców
60. Na szczycie tej klasyfikacji będzie dwóch zawodników Jagiellonii Białystok
61. Mimo tego Jagiellonia na kilka kolejek przed końcem sezonu nadal będzie zamieszana w walkę o utrzymanie
62. Legia ogłosi transfer Marca Guala tuż przed meczem z Jagiellonią
63. Gual strzeli oczywiście Legii gola tuż po tym komunikacie
64. Nie będzie się z tego gola cieszył, co spowoduje oburzenie tak wielkie, jakby przynajmniej po tym golu publicznie się obnażył
65. Jeden z asystentów klubu Ekstraklasy będzie obnażał się w markecie, ale jakoś będzie o tym cicho w mediach
66. Ale wracając do Jagi – po Romanczuku i Pazdanie będzie coraz mocniej widać upływający czas
67. W Legii unormuje się stan sportowy, warszawianie zdobędą puchar i zdobędą wicemistrzostwo kraju
68. Bartosz Slisz zaliczy asystę piętą, w tym samym meczu wykona kosmiczną ruletę i w ogóle będzie wyglądał tak, jakby przebrał się za niego Kevin de Bruyne
69. Legia odezwie się do Pekharta, żeby jednak wrócił
70. Carlitos będzie jednym z największych rozczarowań sezonu
71. Będzie rywalizował o to miano z Makaną Baku
72. Ale z kolei Paweł Wszołek będzie rywalizował o miano najlepszego transferu sezonu
73. Oraz o nagrodę za kuriozum sezonu, gdy na jaw wyjdzie afera familiadowa
74. Paweł Wszołek zadzwoni do nas i powie, że ta Familiada to jakiś szwindel i on odpowiadał dobrze, ale tego nie puścili
75. Karol Strasburger wypowie się, że tak wcale nie jest
76. Erik Exposito usłyszy od Lukasa Podolskiego, że ten może kupić całą jego rodzinę
77. Jakub Rzeźniczak, Dominik Furman i Bartosz Śpiączka zdemolują słownie Bartosza Frankowskiego
78. Frankowski niespecjalnie będzie w humorze do reagowania
79. Wisła Płock zdobędzie 16 na 18 możliwych punktów w pierwszych sześciu kolejkach
80. Wisła Płock przed ostatnią kolejką będzie w strefie spadkowej
81. “Rafał Wolski” i “kierownica” będą pojawiać się w jednym zdaniu nie tylko z uwagi na to, że ten gra na rozegraniu w Wiśle, ale też dlatego, że Wolski wpadnie na jeździe na bańce
82. Wisła Płock sprzeda latem Michalskiego, a zimą Davo, Krywociuka oraz Rasaka
83. Ściągnie w ich miejsce kompletny gruz
84. Poprawi jeszcze ściągnięciem Haska, którego przez miesiąc nie będzie mogła zarejestrować
85. Wisła Płock nie zwolni Pavola Stano na dziesięć kolejek przed końcem sezonu
86. Wisła Płock nie zwolni Pavola Stano na pięć kolejek przed końcem sezonu
87. Wisła Płock zwolni Pavola Stano na dwie kolejki przed końcem sezonu
88. Zastąpi go Markiem Saganowskim, który tydzień wcześniej przedłużył kontrakt z Pogonią Siedlce
89. Górnik Zabrze nie będzie wyglądał jak zespół, który miałby się spokojnie utrzymać
90. A później po skomplikowanym procesie rekrutacyjnym znajdzie nowego trenera
91. Tym trenerem będzie – podobnie jak w przypadku Śląska i Magiery – odsunięty wcześniej od drużyny Jan Urban
92. Urban jednak nie będzie obrażał się na władze Górnika i po uratowaniu zabrzan przed spadkiem przedłuży umowę
93. Lukas Podolski też przedłuży kontrakt – i to o dwa lata
94. Lukas Podolski nadal będzie grał zajebiście w piłkę nożną
95. Zagraniczna prasa w kontekście Szymona Włodarczyka będzie pisała o “nowym Lewandowskim”
96. Włodarczyk będzie strzelał gole z karnych, a później przez kilka miesięcy nie będzie strzelał goli wcale
97. Stal Mielec się utrzyma
98. Warta Poznań się utrzyma
99. Warta utrzyma się ze sporym zapasem
100. Dawid Szulczek powie, że Warta powalczy jeszcze o wicemistrzostwo
101. Kibice Warty Poznań pobiją się między sobą na wyjeździe do Lubina, choć jeździ ich na te wyjazdy pięciu na krzyż
102. Raków zostanie mistrzem Polski na kilka kolejek przed końcem sezonu
103. Marek Papszun ogłosi odejście z Rakowa po sezonie
104. Wojciech Jagoda poinformuje, że jednym z kandydatów do objęcia Rakowa po Papszunie jest Artur Derbin
105. Właściwie to poda cały jego sztab i powie, że Derbin będzie tym trenerem Rakowa
106. W mediach będzie wymieniać się Michniewicza, Brzęczka, Magierę, Szulczka, Niedźwiedzia, Probierza i Brosza jako kandydatów do przejęcia schedy po Papszunie
107. A Michał Świerczewski postawi na Dawida Szwargę
108. Świerczewski zapowie, że Raków wyda maksymalnie 500 tysięcy euro na transfery podczas letniego okna transferowego
110. Wyjazd na kilka piw do jakiegoś baru na wypizdowie będzie wielkim problem dla osób komentujących mistrzostwo Rakowa
111. Te kilka piw to tego stopnia uderzy do głowy Vladislavsowi Gutkovskisowi, że ten zacznie skandować “Matyjaszczyk, chuj ci w dupę!” do prezydenta Częstochowy
112. Łotewska sztuka negocjacji okaże się skuteczna, bo niedługo później do Rakowa przyjedzie Mateusz Morawiecki i powie, że ogarnie hajs na nowy stadion
113. Gutkovskis strzeli cztery gole w jednym meczu
114. Ivi Lopez, najlepszy piłkarz poprzedniego sezonu, nie będzie w TOP3 najlepszych piłkarzy Rakowa
115. Joao Amaral, drugi najlepszy piłkarz poprzedniego sezonu, nie będzie w TOP3 najlepszych Portugalczyków w Lechu
116. Fran Tudor wycedzi z łokcia przeciwnikowi, a później Raków jakiś cudem załatwi mu skrócenie kary
117. Raków będzie skuteczny w korzystaniu z lobbingu w strukturach PZPN
118. Na kilka dni przed startem sezonu przeforsowane zostaną zmiany w przepisie o młodzieżowcu
119. Raków będzie w sumie jedynym klubem, który realnie wykorzysta te zmiany i bez mrugnięcia okiem zapłaci karę za niezrealizowanie puli minut do rozegrania przez młodzieżowców
120. Miedź Legnica spadnie w sposób wyjątkowo nudny
121. Właściwie będzie miała tylko trzy memiczne historie – jedną jest roast Huberta Matyni na Stefanosie Kapino urządzony w przerwie meczu przed kamerami Canal+
122. Policja przeprowadzi sobie ćwiczenia na stadionie Miedzi, gdzie awanturujących się kibiców będzie imitować grupa licealistów
123. Poza tym okaże się, że Miedź ma grupę agresywnych kibiców
124. I ci kibice wjadą niemal do szatni Miedzi, by wytłumaczyć swoim piłkarzom, że ci mają lepiej grać
125. Miedz zostanie okrzyknięta wielkim wygranym zimowego okna transferowego
126. Kapino będzie roastowany przez Matynię, Niewulis zawali kilka goli, Drygas coś tam pogra, podobnie jak Masouras
127. Widzew Łódź zrobi to samo, co Wisła Płock, tylko mniej
128. Widzew Łódź na finiszu sezonu będzie miała taki bałagan wewnątrz klubu, że będziemy potrzebować dwóch tekstów i dwóch wywiadów, by jakoś sensownie to wyjaśnić
129. Profesor Filipak będzie rzadko zabierał głos i wyjdzie mu to na dobre
130. Dariusz Mioduski będzie rzadko zabierał głos i wyjdzie mu to na dobre
131. Adam Mandziara kilka razy zabierze głos i nie wyjdzie mu to na dobre
132. Marketing Lechii Gdańsk zacznie trollować
133. Marketing Lechii Gdańsk podwyższy ceny biletów na mecz z Legią
134. Marketing Lechii Gdańsk obniży ceny biletów na mecz z Legią
135. Marketing Lechii Gdańsk z uwagi na obniżenie cen biletów ogłosi konkurs, gdzie do wygrania będą gacie Flavio Paixao
137. Marketing Lechii Gdańsk pierdolnie się w hasztagu na mecz z Legią i przechrzci go na #LDGLEG
138. Radomiak ściągnie trenera, który pracował w klubie z lig TOP5
139. Gabriel Kobylak strzeli sobie samobója, bo zachce mu się przyjmować piłkę podeszwą na własnej linii bramkowej
140. Zorientujemy się, że mamy już 140 punktów, a pewnie jeszcze moglibyśmy pogłowić się nad tym, by dobić do dwustu
141. Ten sezon będzie wyjątkowo długi z uwagi na to, że przerwa między rundami była dość krótka przez zimowy mundial i cały czas tylko piłeczka, piłeczka oraz piłeczka
142. Biorąc pod uwagę ścieżkę Rakowa, doświadczenie Lecha oraz transfery Legii zaczniemy zastanawiać się – czy stać nad na trzy drużyny w fazie grupowej europejskich pucharów
143. Będziemy czekać na komentarze, gdzie dopiszecie jeden punkt więcej do tej rozpiski
144. Zasiądziemy z wypiekami do Multiligi, by emocjonować się walką o TOP3 i walką o utrzymanie
145. A później ze smutkiem zasiądziemy do tego okresu ogórkowego po sezonie, by żyć transferami, które i tak nie wypalą
CZYTAJ WIĘCEJ O EKSTRAKLASIE:
