Ledwo żeśmy w połowie lipca zaczynali granie w Ekstraklasie, a tu już trzeba przestawić wajchę z polskiej ligi i zająć się mundialem. Powoli już żyjemy Katarem i reprezentacją, ale rzutem na taśmę kończymy nasze podsumowania rundy. Nie mogło oczywiście zabraknąć klasyka, czyli listy rzeczy, których nie spodziewaliśmy się, a jednak się wydarzyły. Bo Ekstraklasa jest jak szafka w rogu pokoju. Niby wiesz, że ta stoi, ale małym palcem co jakiś czas zahaczysz.
No to lećmy:
1. Vladislavs Gutkovskis strzeli dwa gole w jednym meczu
2. Vladislavs Gutkovskis strzeli trzy gole w jednym meczu
3. Vladislavs Gutkovskis strzeli cztery gole w jednym meczu
4. Kamil Wilczek strzeli trzy gole w jednym meczu i uzna, że to mu właściwie wystarczy
5. Carlitos będzie jednym z największych flopów transferowych jesieni
6. Nie przeszkodzi to jednak Runjaiciowi w tym, by wystawiać go w niemal każdym meczu
7. Letnie okno transferowe Legii najpierw zostanie okrzyknięte znakomitym
8. A później przyjdą mecze i trzeba będzie kasować tweety o znakomitym okienku Legii
9. Lech Poznań znajdzie bramkarza w Pafos
10. Bramkarz ten dokona imponującego wyczynu – solidnie zapracuje nad wyrzuceniem Lecha z dwóch frontów
11. Lech Poznań zacznie sezon od dostania w trąbę od Karabachu, Rakowa, Stali Mielec oraz Wisły Płock
12. A zakończy rundę z minimalną stratą do podium, meczem zaległy w zanadrzu, zwycięstwem nad Villarreal i awansem do fazy pucharowej LKE
13. Lech zatrzyma w Poznaniu Mikaela Ishaka
14. I nie będzie potrzebował do tego kajdanek, kleju “Kropelka”, ani nawet żelbetonu
15. Lukas Podolski pierdolnie bramkę połowy boiska
16. Bramkarz Pogoni puści dwa gole z połowy boiska w przeciągu dwóch tygodni
17. Gola Podolskiego z połowy boiska przewidzi pewien twitterowicz
18. Stipica i Plach nie będą nawet w TOP5 bramkarzy ligi
19. W czołówce ligowych bramkarzy znajdzie się dwóch bramkarzy Lecha Poznań
20. Żadnym z nich nie będzie Artur Rudko, który miał być pierwszym bramkarzem Kolejorza
21. Dusan Kuciak uzna, że spoko pomysłem jest założenie duszenia przeciwnikowi
22. Sprokuruje w ten sposób rzut karny, który następnie obroni
23. Kuciak w ciągu tygodnia strzeli sobie plecami dwa samobóje
24. Jagiellonia zakręci się wokół strefy spadkowej
25. I to mimo tego, że Imaz z Gualem będą jednym z najproduktywniejszych duetów ligi
26. Ivi Lopez nie będzie w TOP3 najlepszych zawodników Rakowa
27. Ivi Lopez będzie miał problemy, by załapać się do TOP5 zawodników Rakowa
28. Piotr Stokowiec wda się w pyskówkę z kibicami Zagłębia Lubin
29. Niepołomice na kilka dni staną się ekstraklasową stolicą absurdu
30. I to mimo tego, że przecież Puszcza nie gra w Ekstraklasie
31. “Rafał Wolski” i “kierownica” będą pojawiać się w jednym zdaniu nie tylko z uwagi na to, że Wolski to rozgrywający Wisły
32. Javier Hyjek pierdolnie bramkę z połowy boiska
33. Nadmieńmy, że bramkę samobójczą
34. Bartosz Śpiączka wyrządzi komuś krzywdę
35. Nie no, tym akurat zdziwieni nie jesteśmy
36. Miedź Legnica ściągnie piłkarza z każdego kraju świata
37. Miedź Legnica będzie miała mniej punktów niż obywatelstw w szatni
38. Lechia zwolni trenera Kaczmarka
39. By zastąpić go trenerem Kaczmarkiem
40. I to nie Bogusławem
41. Piast rozstanie się z Fornalikiem
42. I nie zastąpi go Fornalikiem
43. Rozstanie Piasta z Fornalikiem zostanie przyjęte z zaskoczeniem, ale i wyraźną nutą zrozumienia
44. W TOP3 młodzieżowców rundy będzie trzech wychowanków Legii
45. Ale tylko jeden będzie grał w Legii
46. Stal Mielec znów TO zrobi
47. Warta Poznań znów TO zrobi
48. Widzew zrobi TO po raz pierwszy
49. Chodzi oczywiście o zrobienie kompletnych durni z ekspertów, którzy każdą z tych trzech ekip będą typować do spadku
50. Bartłomiej Pawłowski okaże się bardzo cennym piłkarzem
51. Jakub Łukowski okaże się cennym piłkarzem
52. Korona Kielce za kadencji Leszka Ojrzyńskiego będzie wyglądała tak, jak zawsze grała Korona, drużyny Ojrzyńskiego i zespoły ze Śpiączką oraz Baliciem w składzie
53. Nie no, tym akurat zdziwieni nie jesteśmy
54. Warta Poznań będzie miała trzech dyrektorów sportowych w przeciągu roku
55. PZPN w listopadzie będzie miał trzy afery na dzień
56. Pogoń Szczecin będzie miała trzech napastników
57. Trzej napastnicy Pogoni strzelą po trzy gole na krzyż
58. Choć trzeba przyznać, że Almqvist będzie czasem pożyteczny
59. Wyjdzie na jaw, że Śląsk Wrocław jest sponsorowany przez wrocławskie zoo
60. Niedługo później kibice Śląska Wrocław zaczną udawać małpy, ale niekoniecznie w ramach rozliczeń zapisów umowy sponsorskiej z zoo
61. Lechia Gdańsk jednak nie zmieni właściciela
62. Nie przeszkodzi to jednak Lechii w tym, by nie zrobić prawie żadnego transferu
63. Fani Lecha będą alergicznie reagować na chwalenie Rakowa
64. Fani Lecha będą mieli sporo powodów do radości
65. Dariusz Mioduski wyjątkowo rzadko będzie zabierał głos
66. Być może dlatego tak rzadko będzie się kompromitował
67. Dawid Abramowicz zakręci się w gronie zawodników, przy których padnie pytanie “a może do kadry?”
68. Rafał Kurzawa zakręci się w gronie zawodników, przy których padnie pytanie “a może do 1. ligi?”
69. Caye Quintana zakręci się w gronie zawodników, przy których padnie pytanie “a może weźmiesz się pan za jakąś uczciwą robotę?”
70. Patryk Lipski strzeli dwa gole
71. Gabriel Kobylak strzeli sobie samobója
72. I zrobi to tak spektakularnie, że nawet mgła w Radomiu tego nie przesłoni
73. Zagłębie Lubin ściągnie dwóch Gruzinów
74. Będą tak mierni, że nie będziemy ich nazywali po nazwisku, a jedynie “dwoma Gruzinami z Zagłębia”
75. Czterech zawodników z Ekstraklasy poleci na mundial
76. Te siedemnaście jesiennych kolejek zleci nam bardzo szybko
77. I choć znów będziemy narzekać, to jak zawsze będziemy się z tą naszą ligą dobrze bawili
WIĘCEJ O EKSTRAKLASIE:
