Czy jakakolwiek liga na świecie dostarcza tylu niesamowitych historii, co Ekstraklasa? To niemożliwe. Jak zwykle polscy ligowcy, ale i trenerzy czy działacze, uraczyli nas sytuacjami, które nie miały prawa się wydarzyć, a jednak się wydarzyły. Zebraliśmy do kupy te historie z wiosny, które zaskoczyły nas najbardziej. Przed rozpoczęciem rundy nigdy nie uwierzylibyśmy w to, że…
1. W mediach społecznościowych Lecha Poznań wyląduje filmik z mokrą szmatą i zostanie on bardzo dobrze przyjęty.
2. Lech Poznań nie wygra żadnego z ośmiu meczów, w którym jako pierwszy tracił bramkę.
3. Siedem z nich przegra.
4. Ali Gholizadeh zostanie absolutną gwiazdą Ekstraklasy.
5. Mimo zakazu wyjazdowego kibice Lecha Poznań wejdą na mecz przy Łazienkowskiej dzięki życzliwości kibiców Legii, potem im podziękują, a podczas meczu obie strony zrezygnują z obrażania się.
6. Po ponad roku od obietnicy Krzysztofa Matyjaszczyka o wybudowaniu Rakowowi nowego stadionu nie zostanie wbita nawet pierwsza łopata i będzie do tego jeszcze bardzo, bardzo, bardzo, bardzo, bardzo, bardzo daleko.
7. Będąc liderem Ekstraklasy Marek Papszun stwierdzi, że celem Rakowa jest wicemistrzostwo.
8. I za chwilę spadnie na drugie miejsce, na którym pozostanie już do końca rozgrywek.
9. Marek Papszun stwierdzi, że nigdy nie narzeka na sędziów, mając na koncie dziesiątki wypowiedzi, w których narzeka na sędziów.
10. Marek Papszun dysponując najszerszą kadrą w lidze stwierdzi, że ma wielkie problemy, by znaleźć jedenastu ludzi do gry.
11. Mecze Rakowa będą niekiedy tak trudne do oglądania, że aż Ekstraklasa zacznie wyznaczać je na nieatrakcyjny, poniedziałkowy termin.
12. Stadion Rakowa zostanie nazwany areną i otrzyma sponsora tytularnego.
13. Afimico Pulutu wykonując rzut karny w Częstochowie usłyszy salwę odgłosów małp.
14. A ostatnią bramkę z gry w lidze strzeli siódmego lutego.
15. I jednocześnie zostanie królem strzelców europejskich rozgrywek.
16. Łukasz Masłowski powie, że oczekuje za niego sześć milionów euro, co początkowo będzie brzmiało jak trochę zawyżona kwota, a pod koniec sezonu jak kwota zawyżona dwukrotnie.
17. Na koniec sezonu Jagiellonia będzie zagrożona tym, że straci połowę składu.
18. A podstawowego piłkarza podbierze jej nawet Górnik Zabrze.
19. Pogoń przegra trzy finały – finał Pucharu Polski mężczyzn, finał Pucharu Polski kobiet i mecz o trzecie miejsce z Jagiellonią, który sama nazwie finałem, co okaże się gwoździem do trumny.
20. Pogoń będzie miała w ciągu rundy trzech właścicieli, z czego dwóch z nich nie będzie miało pieniędzy.
21. Trzeci zabroni pierwszemu wstępu na lożę VIP.
22. I zarzuci mu układy z menedżerami, podczas gdy samemu będzie bez cienia żenady przyznawał się do tego, że w planowaniu transferów Pogoni bierze udział agent Mariusz Mowlik.
23. Alex Haditaghi, bo o nim mowa, nazwie naszego dziennikarza presstytutką i zarzuci mu, że w jego artykule 99% informacji jest nieprawdziwe, nie potrafiąc jednocześnie wskazać choćby jednej nieprawdziwej informacji.
Wskrzesił klub, walczył z systemem, pękło mu serce. Alex Haditaghi w Grecji
24. Obieca, że nie podniesie cen karnetów, po czym podniesie ceny karnetów.
25. I będzie tłumaczył kibicom, że to wcale nie podwyżka cen, bo cena za karnet i tak jest niższa niż cena za komplet pojedynczych biletów na mecze.
26. Alex Haditaghi stwierdzi, że kocha Szczecin, bo z tego miasta pochodzi jego pierwsza miłość.
27. Po fiasku rozmów z Jarosławem Mroczkiem wrzuci na Instagram zdjęcie wieży ciśnień w Zabrzu, chcąc sprawić wrażenie, że pojechał do tego miasta negocjować w sprawie przejęcia Górnika; okaże się jednak, że jest to zdjęcie z Google Grafika, bo pokazuje ono wieżę ciśnień… sprzed remontu.
28. Zostanie wyrównany rekord bramek strzelonych w jednym sezonie w XXI wieku, który należał dotąd wyłącznie do Nemanji Nikolicia.
29. Dwóch z trzech zimowych nabytków Pogoni okaże się za słabych na to, by chociaż raz załapać się do kadry meczowej.
30. I nawet w rezerwach nie zrobią furory – łącznie rozegrają w nich pięć meczów.
31. Legia wygra z Chelsea na Stamford Bridge.
32. A Tomas Pekhart strzeli w tym meczu gola.
33. Przed wejściem na stadion polscy kibice będą odpytywani z historii Chelsea albo będą proszeni o zaśpiewanie hymnu „The Blues”, a jeśli pytania ich przerosły, to odmawiano im wydania biletu.
34. Legia przekroczy trzy miliony euro łącznej kwoty za kary od UEFA.
35. Zagra w niej jeszcze Michał Kucharczyk.
36. Ilja Szkurin trafi do Legii Warszawa.
37. Ilja Szkurin trafi do Legii Warszawa za 1,5 miliona euro.
38. Ten sam Ijla Szkurin oburzy się, gdy dziennikarz Canal+ stwierdzi w wywiadzie, że strzelił trzy gole, bo w rzeczywistości strzelił dwa.
39. Legia będzie dłuuuuuuuugo się namyślać w sprawie kontaktu z Feio, a gdy już się zdecyduje, to Feio zacznie stawiać wymagania.
40. Portugalczyk zostanie nazwany przez Marka Papszuna „wybitnym nauczycielem wszystkich Polaków”.
41. On sam stwierdzi, że „nie jest dobry w populizmy”.
42. I zacznie opowiadać na konferencji prasowej, że Jorge Mendes szuka mu pracy w innej lidze.
43. Przy okazji jego występu w Lidze+ Ekstra mecenas Aleksandra Kossakowska spyta, dlaczego trener Legii nie odbiera dokumentów z sądu w sprawie o ustalenie ojcostwa.
44. Feio nazwie Łukasza Kuźmę „pajacem jebanym”.
45. Z pełnym przekonaniem zaatakuje sędziego o niedostrzeżenie wybloku na Vinagre, podczas gdy Vinagre nie będzie brał udziału w żadnym pojedynku, co więcej – żaden z rywali nie zbliży się do niego nawet na metr.
46. W meczach z pierwszą czwórką Legia ugra na przestrzeni całego sezonu zaledwie dwa punkty.
47. Nie będzie mogła znaleźć dyrektora sportowego przez cztery miesiące, aż w końcu sięgnie po Michała Żewłakowa.
48. Wahan Biczachczjan nie rozegra w Legii nawet pół dobrego meczu.
49. 19-letni Jan Ziółkowski zestawi trofea Pogoni oraz Artura Jędrzejczyka i będzie to zestawienie niezwykle brutalne (dla Pogoni rzecz jasna).
50. Sławomir Nitras stwierdzi, że nie pogratulował Legii wygrania Pucharu Polski, bo sam jest kibicem Pogoni.
51. Kibice Cracovii wywieszą na jednej trybunie oprawę upamiętniającą Jana Pawła II i transparent pozdrawiający mordercę, który zabił kibica innego klubu maczetą.
52. A jej trener wystawi jedenastkę złożoną z przedstawicieli jedenastu różnych krajów.
53. Prezes Cracovii stwierdzi, że w Polsce nie ma dziennikarzy sportowych.
54. A o długości jego przyrodzenia publicznie będzie rozważał prezes Wisły Kraków.
55. Motor wpuści najdziwniejszego gola w sezonie: Rosa wypuści piłkę z rąk w polu karnym, bo usłyszy gwizdek, którego w rzeczywistości nie było.
56. A Ndiaye nie trafi na pustą bramkę z dosłownie dwóch metrów.
57. Motor ściągnie 27-latka, na którego wydawano w przeszłości 16 milionów (RB Lipsk) i 21 milionów (Leeds) oraz który grał dodatkowo w PSG i Monaco .
58. I który w Anglii skasował w przeliczeniu za sekundę gry 13 175 funtów.
59. Delegacja Motoru popsuje plan Donalda Tuska, który zechce wrzucić zdjęcie z meczu z sektoru „normalnych kibiców”, ale za nim usiądą Paweł Golański i Mateusz Stolarski z opaskami VIP.
60. Piłkarz GKS-u Katowice zostanie opluty i wyproszony ze stadionu, bo jest czarnoskóry.
61. Kibol GKS-u zechce zedrzeć ubranie z przypadkowej kobiety, bo ta będzie miała na nim herb innego klubu.
62. Prezydentka Zabrza zostanie odwołana w referendum po trzynastu miesiącach rządów i nie zdąży doprowadzić do końca prywatyzacji Górnika, która była jej sztandarową obietnicą.
63. Lukas Podolski skasuje młodego chłopaka na turnieju charytatywnym.
64. A później naskoczy na niego i rzuci go piłką.
65. Górnik zwolni Jana Urbana, żeby zrobić mu na złość.
66. A jego kibice urządzą sobie na stadionie Piasta zawody w rzucie drzwiami od toalet, deskami od kibla i nalewakami do piwa.
67. Erik Janża dostanie od sędziego trzy mecze dyskwalifikacji za… rozmowę z dziennikarzem (tak przynajmniej poda „Dziennik Zachodni”).
68. Filip Majchrowicz obroni trzy rzuty karne w tydzień.
69. Żebrzący w mieście po pieniądze Piast Gliwice ześle swojego najzdolniejszego piłkarza na pół roku do szafy, bo ten nie będzie chciał przedłużyć kontraktu ani zgodzić się na żadną z ofert, jakie przyszły do klubu zimą.
70. Korona Kielce będzie rewelacją ligi.
71. Mariusz Fornalczyk będzie gwiazdą Ekstraklasy.
72. Jacek Zieliński zostanie nominowany do nagrody dla najlepszego trenera sezonu.
73. W Kielcach na oficjalnej konferencji prasowej zostanie przedstawiony „przyszły właściciel Korony Kielce”, który stoi na czele grupy tajemniczej inwestorów.
74. Nie powie, jacy inwestorzy za nim stoją, ale pozdrowi rodzinę Rafała Zawieruchy i wspomni tukana, jakiego widywał w jednym z kieleckich hoteli w latach dziewięćdziesiątych.
75. W efekcie Korona, która szuka inwestora od 2008 roku (z krótką przerwą na etap niemiecki), znajdzie innego właściciela i zrobi to w trzy tygodnie.
76. Radomiak podpisze umowę partnerską z Benficą.
77. A jego trener odejdzie z klubu, bo zostanie do tego namówiony przez samego Kyliana Mbappe.
78. Rafał Gikiewicz po nieudanym występie wytrze sobie twarz samobójstwem małej dziewczynki.
79. Rafał Gikiewicz stwierdzi, że młodzi piłkarze Widzewa są hejtowani i bardzo to przeżywają.
80. Rafał Gikiewicz stwierdzi jednocześnie kilka miesięcy wcześniej, że piłkarz Widzewa nie ma prawa czuć presji, bo presję czuje kasjerka w Lidlu.
81. Żeljko Sopić uzna, że woli wysłać Saida Hamulicia na urlop niż trzymać go na treningach, bo jest bezużyteczny i zarazi innych swoim lenistwem.
82. Z Widzewem będą łączeni Rakitić oraz Perisić i niektórzy będą traktowali te plotki na serio.
83. Lechia straci licencję i będzie mogła ją odzyskać po opłaceniu transferu Tomasza Wójtowicza, którego jednak nie opłaci i zrobi to za nią Ekstraklasa.
84. Obrona gdańskiego klubu naprawdę się ogarnie.
85. Paolo Urfer zechce polecieć na obóz do Afryki, ale tego nie zrobi, gdy okaże się, że nie ma tam sparingpartnerów.
86. Poleci jednak na kuriozalny obóz do Dubaju.
87. Kibicem polskiego klubu, o którym będzie mówiło się najwięcej, okaże się kandydat na prezydenta, który brał udział w legendarnych ustawkach walcząc za Lechię Gdańsk.
88. Leszek Ojrzyński trafi do Zagłębia Lubin.
89. Leszek Ojrzyński uratuje Zagłębie Lubin.
90. Leszek Ojrzyński zostanie w Zagłębiu Lubin na przyszły sezon.
91. W dniu zwolnienia Marcina Włodarskiego prezes Zagłębia Lubin stwierdzi, że główną winę za słabe wyniki zespołu ponoszą kontuzje i problemy osobiste piłkarzy, a nie trener Włodarski.
92. Stal spadnie po sezonie, w którym wreszcie była w miarę poukładanym klubem, podczas gdy we wcześniejszych scenariuszach w jej strukturach panował bajzel i spadek byłby wtedy całkiem logicznym scenariuszem.
93. Tylko jeden Polak strzeli dwucyfrową liczbę bramek i będzie to Piotr Wlazło, obrońca Stali Mielec.
94. Patryk Kilmala zacznie grać na wypożyczeniu tak dobrze, że Śląsk chętnie by go ściągnął z powrotem, lecz nie będzie to możliwe, bo nie zapewni sobie w umowie takiej opcji (a będzie składał się na jego pensję).
95. Petr Pokorny zmierzy się z oskarżeniami o symulowanie kontuzji, żeby nie osiągnąć liczby minut, po której automatycznie miał przedłużyć się jego kontrakt.
96. Puszcza straci osiem bramek w jednym meczu.
97. Hubertowi Tomalskiemu będzie przeszkadzać pogoda (łagodne, kwietniowe słoneczko).
98. Hubertowi Tomalskiemu będzie przeszkadzać też pora rozgrywania meczu (12:15).
99. Powrót Puszczy na własny stadion nie okaże się jej atutem.
100. Żaden z beniaminków nie spadnie z Ekstraklasy.
WIĘCEJ O EKSTRAKLASIE:
- 10 najgorszych zimowych transferów w Ekstraklasie [RANKING]
- Sensacja! Cracovia zatrudni trenera z Ligue 1 [NEWS]
- Goncalo Feio będzie trenerem w Izraelu?
Fot. newspix.pl
