Wołajcie sąsiadów, budźcie dziadków, odpalajcie swoje Neptuny 150 i leeeeeeeciiiimyyyy! Ekstraklasa u bram, wszyscy na pokład i rozkręcamy karuzelę niecelnych przerzutów, wślizgów w kolana, a także strzałów w bandy reklamowe Henryka Kani. Przed wami 55 na wpół poważnych typów przed nowym sezonem Jedynej Słusznej Ligi We Wszechświecie.
1. Obejrzymy 296 spotkań
2. To znaczy 296 zostanie rozegranych, a jeśli dożyjemy, to obejrzymy wszystkie
3. W okolicach 84 meczu uznamy, że tak w sumie, to mamy to w dupie i idziemy pozjeżdżać na jabłuszku
4. Ale zaraz grzecznie wrócimy przed telewizory i na stadion, bo jednak zarabiamy oglądaniem tych meczów
5. Choć zjeżdżanie na jabłuszku też jest spoko
6. Podczas pierwszej kolejki będziemy opowiadać o tym, że tęskniliśmy i że miło znów zobaczyć naszych ekstraklasowiczów
7. Ale już w sobotę zaczniemy wulgarnie przeklinać swoje naiwne oczekiwania
8. W najbliższy poniedziałek zrobimy sobie krzywdę tępym przedmiotem, przez co piłkarze Zagłębia i Piasta będą mieć nas na sumieniu
9. Nie będzie żadnego nowego rozdania, żadnego przełomu, żadnego skoku jakościowego – znów dostaniemy słaby futbol w nieadekwatnie ładnym opakowaniu
10. Ktoś zostanie mistrzem Polski
11. Będzie nim zespół polski, który zdobędzie najwięcej punktów
12. W punkcie jedenastym nie uwzględniamy bonusów od Komisji Ligi
13. A te na pewno zostaną przyznane
14. Być może za przerwanie meczu przez kibiców
15. A być może za długi
16. Co do pierwszego – typujemy tu premię lotną dla Lecha Poznań, a co do drugiego – repasaże, w których zmierzą się Lechia Gdańsk i Wisła Kraków
17. Eduardo nie zostanie królem strzelców
18. Ani nawet najlepszym strzelcem Legii
19. Ani nawet najlepszym brazylijskim Chorwatem urodzonym w Rio de Janeiro i biegającym po polskich boiskach z numerem dziewięć
20. Lepszy będzie przypadkowy brazylijski Chorwat urodzony w Rio de Janeiro i biegający po polskich boiskach z numerem dziewięć, który po prostu nie będzie Eduardo da Silvą
21. Carlitos – wbrew pesymistom – zostanie ponownie najlepszym piłkarzem ligi
22. Choć strzeli w tym sezonie mniej goli niż w poprzednim
23. Ale będzie miał wiele asyst, bo – przynajmniej w pierwszej części sezonu – bardziej skuteczny będzie Kante
24. Nie N’Golo, tylko Jose ale zabawne hohohohohoho
25. Z grona drużyn atakujących z drugiego szeregu najlepsze wrażenie wywrze na widzach Pogoń Szczecin
26. Którą – o dziwo! – poprowadzi przez cały sezon jeden trener
27. Ale już do świąt więcej niż sześciu trenerów straci robotę
28. I nie, nie chodzi nam o święta wielkanocne, tylko te bożonarodzeniowe
29. Miedź Legnica zajmie wyższe miejsce niż Zagłębie Sosnowiec
30. A nawet wyższe niż Korona Kielce
31. Pewnie dlatego, że wszyscy zajmą wyższe miejsce od Korony Kielce
32. Tak, dobrze myślicie, bystrzaki – dlatego, że Korona zajmie ostatnie miejsce w lidze
33. No chyba, że Lettieri wyciągnie z kapelusza królika nowego Kaczarawę i nowego Cvijanovicia
34. A propos Cvijanovicia, to będzie on najlepszym piłkarzem Arki
35. Lepszym nawet od Luki Zarandii, który nie schudnie i nie dostanie powołania do reprezentacji Polski (choć sam o tym powie raz jeszcze)
36. Arka zajmie miejsce na podium wśród drużyn, które strzelą najwięcej goli
37. Ale będzie też na drugim miejscu wśród ekip z najbardziej dziurawą obroną
38. Nie wiemy, kto będzie ostatni
39. Piast ostatecznie zrezygnuje z występów hippicznych i – ku rozczarowaniu kibiców – koni w Tesco Arenie już nie zobaczymy
40. Wojciech Łobodziński i Łukasz Garguła będą grali jak tylko-trochę-starszy Wojciech Łobodziński i tylko-trochę-starszy Łukasz Garguła
41. Ekstraklasa nie wytrzyma długo bez Wojciecha Trochima i zimą którąś z ekip z dolnej ósemki wyciągnie go z Chojniczanki
42. Wisła Płock nie powtórzy tak świetnego sezonu
43. A Dariusz Dźwigała nie zostanie za rok selekcjonerem reprezentacji Polski
44. Chyba, że kryterium wyboru nowego selekcjonera będzie “świetnie wygląda w fikuśnych czapkach z daszkiem”
45. Ivan Djurdjević zademonstruje na Vernonie de Marco wszystkie 74 techniki duszenia
46. Stanie się tak po kolejnym zawalonym golu przez defensora Kolejorza
47. Michał Probierz w tym roku nie zasadzi roślinki
48. Za to zademonstruje podczas konferencji prasowej 100 sposobów na szybkie wyfiletowanie dorsza i zrobi z tego metaforę do aktualnej sytuacji Cracovii
49. Dominik Hładun zachowa trzynaście czystych kont, przeprowadzi przez pasy trzy staruszki i przeprowadzi udany protest przeciwko łamaniu konstytucji
50. Zagłębie po cichutku włączy się do walki o europejskie puchary
51. Trzynaście drużyn po pierwszy kolejkach będzie opowiadać o walce o górną ósemkę
52. Ale uda się to – nie uwierzycie! – tylko ośmiu zespołom
53. Będziemy się dobrze bawić w tym sezonie
54. A wy razem z nami
55. BO ZĘBY TRZESZCZĄ, KUŚKA DYGA, WRACA POLSKA BUNDESLIGA
