Jak już wszyscy zauważyliście, w sieci aż roi się od okolicznościowych żartów na prima aprilis. Redaktorzy rozkosznie puszczają wodze wyobraźni, co oczywiście nie ma żadnego sensu. Dlaczego? Abstrahując już od poziomu śmieszności, oni zwyczajnie nie mają szans z rzeczywistością. Od początku 2016 roku mieliśmy już zatrzęsienie primaaprilisowych newsów, które okazały się prawdziwe. Co mamy na myśli? Poniżej przykłady pierwsze z brzegu:
1) Filip Starzyński kompletnie nie będzie sobie radzić w średniaku ligi belgijskiej.
2) Filip Starzyński powróci jako gwiazda ligi, dostanie powołanie do kadry, strzeli kapitalnego gola i będzie kandydatem do wyjazdu na Euro.
3) Wybitny ekspert telewizyjny nie poradzi sobie z poprowadzeniem Valencii (no dobra, to tylko połowicznie brzmi jak żart).
4) Chorzów pożyczy Ruchowi osiemnaście milionów złotych.
5) Biorąc pod uwagę stosunek goli do minut spędzonych na boisku, Kamil Grosicki dołączy do ścisłej światowej czołówki pod względem skuteczności.
6) Madera ustrzeli hattrick i w trzecim klubie zostanie przesunięty do rezerw.
7) Arkadiusz Piech zostanie gwiazdą ligi cypryjskiej.
8) Milos Krasić uzna, że Mila to ta sama półka co Pirlo.
9) Bartłomiej Drągowski zostanie zabity zapalniczką.
10) A Michał Probierz oświadczy, że to on kazał mu umrzeć.
11) Kibice Śląska ukradną Pawelcowi koszulkę.
12) Kibice Śląska uznają, że omyłkowo ukradli Pawelcowi koszulkę.
13) Kibice Śląska ukradną też inne koszuli, a nabyty towar puszczą na Allegro.
14) Cierzniak przejdzie z rezerw Wisły do rezerw Legii.
15) Cierzniak zostanie okrzyknięty jednym z najgłośniejszych transferów ostatnich lat.
16) Cabrera zaliczy jedno z najlepszych wejść w rundę wiosenną w historii Ekstraklasy.
17) Jerzy Engel oświadczy, że to nie on wybierał kadrę na MŚ 2002.
18) Oświadczy także, że nie wyszedł z grupy z powodu arbitrów.
19) Na koniec pan Jurek doda, że lubi mecz, w którym dostaliśmy w ryj z Portugalią 0:4.
20) Murawa Korony strzeli gola drużynie Korony.
21) Jan Żurek dostanie misję uratowania Górnika Zabrze.
22) Wojciech Kędziora będzie strzelał w lidze na potęgę.
23) Klub Jakuba Koseckiego na bandach będzie reklamował burdel.
24) Dawid Janczyk oświadczy, że był w czwórce najlepszych napastników Europy.
25) Tadeusz Pawłowski publicznie przyzna, że nie rozumie słowa “urlopowany”.
26) Danijel Aleksić, czyli ogórek z Lechii, stanie się kozakiem w lidze szwajcarskiej.
27) Grzegorz Krychowiak po odśpiewaniu niewinnej piosenki o Sevilli zostanie oskarżony o namawianie do przemocy.
28) Termalica przegra sparing z bezrobotnymi piłkarzami z Hiszpanii. I to trzema bramkami.
29) Termalica wygra z idącą na mistrza Legią. I to trzema bramkami.
30) Miroslav Radović da do zrozumienia, że nie wyjechał do Chin dla kasy.
31) Damien Perquis zgłosi akces (słowny) do wyjazdu na Euro.
32) Legia pozyska lewego obrońcę.
33) Guti zagra w Ekstraklasie.
34) Guti rozpocznie przygodę z polską piłką od dziesięciu szwów na penisie.
35) Polskie media przez kilka dni będą żyły plotką, że Żargilis Wilno może zagrać w Ekstraklasie.
36) Kasper Hamalainen zostanie piłkarzem Legii.
37) Michał Żyro zrobi furorę w Championship.
38) Adam Nawałka nie wyśle powołania do Thiago Cionka.
39) Manchester United, Manchester City i Liverpool będą się bić o Kamila Grabarę z Ruchu.
40) Sławomir Peszko po fatalnej rundzie i czternastu meczach bez gola i asysty zostanie spytany przez dziennikarza, dlaczego Von Heesen był nim rozczarowany i wziął go sobie na cel.
41) Sławomir Peszko po fatalnej rundzie i czternastu meczach bez gola i asysty odpowie, że nie wie.
42) Maciej Gostomski w styczniu podpisze kontrakt z Rangers FC.
43) Maciej Gostomski w marcu rozpocznie treningi z Arką Gdynia.
44) Jacek Bąk w jednej rozmowie powie, że pozbył się dwunastu 120-litrowych worków z markowymi ubraniami, że ma 60 par dżinsów, że miał 5 samochodów i przy każdym wyjeździe do Paryża kupował żonie 5 torebek, że mógłby sobie kupić w Europie 30 mieszkań i 10 sklepów, że jego żona miała 300 par butów i 300 torebek, że kupił żonie 15 pierścionków (bo nie wiedział który wybrać), że ma 9 par sprzętu narciarskiego, 12 kurtek i 8 par spodni, i że żona ukradła mu 1,5 miliona złotych w brylantach.
45) Jacek Bąk w tej samej rozmowie powie, że lubi spędzać wakacje jeżdżąc rowerem po Lublinie.
46) Roger i Chinyama publicznie zadeklarują chęć powrotu do Legii.
47) Leo Messi po raz pierwszy zostanie piłkarzem miesiąca w La Liga.
48) Termalica pozyska Nikolicia.
49) Bramkarka Katarzyna Kiedrzynek dostanie od „Piłki Nożnej” voucher na szkolenie z zakresu wołowiny kulinarnej.
50) Młodzieżowa drużyna Valencii odpadnie z UEFA Youth League po wykorzystaniu wszystkich jedenastek w konkursie rzutów karnych.
51) Świerczok zagra mecz, po którym będzie się czuł w Ekstraklasie jak w juniorach.
52) W kwietniu w Premier League liderem będzie Leicester z pięcioma punktami przewagi nad Tottenhamem.
53) Komisja Ligi ukarze Pogoń grzywną w wysokości 3000 złotych za 72 sekundy spóźnienia z rozpoczęciem meczu z Koroną.
54) Jacek Zieliński stwierdzi, że Rymaniak się nie nadaje, za co sam piłkarz okaże mu szacunek i wdzięczność.
55) Dziennikarze stwierdzą, że Rymaniak się nie nadaje, za co sam piłkarz nazwie ich amatorami i ludźmi bez pojęcia o futbolu.
56) Najlepszymi pomocnikami początku rundy wiosennej w Ekstraklasie zostaną Chrapek, Wolski i Starzyński.
57) Jean Barrientos ogłosi, że strzelił najlepszą bramkę w historii polskiej piłki.
Fot. FotoPyK
