69 rzeczy, których w tym sezonie się nie spodziewaliśmy, a które się wydarzyły

Czujemy się dość dziwnie z faktem, że mamy połowę lipca, a dopiero kończymy sezon Ekstraklasy. Popieprzony był to rok i to konkretnie. Ale nie tylko przez wzgląd na to, że wiosną trzeba było zawiesić ligę. Bo spodziewaliście się, że Lech ściągnie bramkarza, który lepiej gra nogami niż rękoma? Albo że ktoś poważnie rozważy grę z Michalem Papadopulosem na stoperze? I że odkryciem YouTube będzie quiz o starych Słowakach? Oto 69 rzeczy, których w tym sezonie się nie spodziewaliśmy, a które się wydarzyły. 

1. W Ekstraklasie pojawi się beniaminek, który będzie jeszcze bardziej żenujący niż Zagłębie Sosnowiec 18/19.
2. Ten właśnie beniaminek będzie uparcie stawiał na trenera, który może w Ekstraklasie nie da wyników, ale przynajmniej daje ciągłość zachowania stylu gry
3. W trakcie sezonu jednak go zwolni i zatrudni trenera, który może może w Ekstraklasie nie da wyników, ale przynajmniej daje ciągłość zachowania stylu gry
4. Lech Poznań ściągnie bramkarza, który lepiej gra nogami niż rękoma
5. Oraz pomocnika, który zasłynie wyłącznie z tego, że kupił sobie Fiata 126p
6. Najciekawszym wychowankiem Lecha z rocznika 2002 nie będzie Filip Marchwiński
7. Legia wystawi 19-letniego prawonożnego pomocnika na lewej obronie
8. I ten 19-letni prawonożny pomocnik zostanie najlepszym lewym obrońcą ligi
9. Jarosław Niezgoda strzeli czternaście goli w trakcie jednej rundy
10. Jarosław Niezgoda wyjedzie zimą do MLS, a i tak zostanie najlepszym polskim strzelcem Ekstraklasy
11. Wyprzedzi go jednak skrzydłowy Damjan Bohar z Zagłębia Lubin
12. Zagłębia, które z zajebistym Boharem, zajebistym Starzyńskim, zajebistym Żivcem i zajebistym Białkiem nie wejdzie do górnej ósemki
13. W lidze pojawi się ktoś, kto bardziej zasługuje na rolę d’Artagnana w „Trzech Muszkieterach”
14. Bardziej nawet od Macieja Murawskiego
15. Ten gość początkowo będzie sprawiał wrażenie kompletnego hiszpańskiego placka, ale z czasem zostanie bardzo ważnym elementem ataku Śląska Wrocław
16. Śląsk Wrocław zagra w górnej ósemce
17. Śląsk Wrocław będzie miał realne szanse na puchary
18. Aleksandar Vuković okaże się jednym z najrozsądniejszych trenerów pod kątem wypowiedzi medialnych
19. Prezes Korony zaapeluje do lokalnych dziennikarzy, by o nim nie pisali
20. Prezes Korony na każde pytanie o plany na życie klubu po spadku odpowiadał, że Korona nie spadnie
21. Korona jednak spadnie
22. Korona Kielce nie będzie najpopularniejszą koroną tego roku
23. Nie będzie nią nawet Korona Królów, Korona Gór Polski czy korona na aparacie ortodontycznym jednego z młodzieżowców
24. Gola w Ekstraklasie strzeli rówieśnik Mistrzostw Europy w Portugalii
25. Osiem goli strzeli za to rówieśnik bitwy pod Kannami – Paweł Brożek
26. Felicio Brown Forbes okaże się niezłym napastnikiem
27. Korona sięgnie po Bojana Cecaricia
28. Trener Korony będzie poważnie rozważał wystawienie Michala Papadopulosa na stoperze
29. Lechia Gdańsk dostanie licencję na grę w Ekstraklasie
30. Lechia Gdańsk zamówi sobie mini-zgrupowanie, odwoła je, a i tak będzie musiała zapłacić 80% za pobyt
31. Sławomir Peszko wyląduje w okręgówce
32. I będzie zarabiał tam więcej niż 95% ekstraklasowiczów
33. Wisła Płock zostanie liderem Ekstraklasy
34. Wisła Płock zostanie liderem Ekstraklasy z ujemnym bilansem bramkowym
35. Kibice Śląska Wrocław zarzucą Marcinowi Robakowi zabójstwo Jezusa
36. Dyrektor Arki Gdynia oświadczy, że 20% skuteczności transferowej jest całkiem w pytę
37. Dyrektor Arki Gdynia poprawi w autoryzacji, że raczej 30-40% jest w pytę
38. Trener Arki Gdynia zostanie wybranym trenerem miesiąca
39. I niedługo później zostanie zwolniony
40. Zastąpi go Ireneusz Mamrot, który straci robotę w Jagiellonii
41. Mecz Ekstraklasy zostanie przerwany z uwagi na leżący na boisku węgiel
42. I nie stanie się to na boisku Górnika Zabrze
43. Arka będzie płaciła kilkadziesiąt tysięcy złotych miesięcznie napastnikowi, który pierwszy celny strzał odda po jedenastu godzinach gry
44. Taras Romanczuk podpisze się pod oświadczeniem, że poda rękę Dominikowi Furmanowi
45. Taras Romanczuk jednak nie poda ręki Dominikowi Furmanowi
46. Ale poda ją za to Radosław Sobolewski Michałowi Probierzowi
47. Piast Gliwice ściągnie Malarczyka i Milewskiego, a pożegna Dziczka, Valencię czy Sedlara
48. Piast Gliwice mimo tego zajmie miejsce na podium
49. Michał Nalepa oświadczy, że dałby sobie radę w klubie Premier League
50. I będzie bliżej prawdy niż prezes Korony, który powie, że jedynym jego błędem było tak późne zwolnienie Lettieriego
51. Rafał Janicki się ogarnie
52. Jan Sobociński się nie ogarnie
53. Maciej Dąbrowski złamie sobie nos podczas próby czegoś na wzór strzału
54. ŁKS ściągnie Hiszpanów z III ligi, którzy jednak nie potrafią grać w piłkę
55. Ale jeden z nich w ciągu 90 minut strzeli samobója, dwa gole i zaliczy asystę
56. Kibice Legii wywieszą transparent o tym, że ich junior ma spieprzać w podskokach z klubu
57. Kibice Lecha nie wywieszą transparentu o tym, że mają kurwa dość
58. Bramkarz najsłabszego w lidze ŁKS-u zostanie przyłapany na dopingu
59. Dominik Furman wróci do reprezentacji Polski
60. I w sumie nikt nie będzie zdziwiony
61. Łukasz Broź w pewnym momencie będzie najlepszym prawym obrońcą ligi
62. Arvydas Novikovas ani przez sekundę nie będzie najlepszym skrzydłowym ligi
63. Arvydas Novikovas ani przez ułamek sekundy nie będzie najlepszym skrzydłowym Legii
64. Mariusz Złotek nie będzie najsłabszym arbitrem Ekstraklasy
65. Rafał Kujawa strzeli hat-tricka
66. Hitem YouTube’a zostanie quiz, w którym nagrodami jest czasopismo “Detektyw”, bigos Wojciecha Kowalczyka czy zestaw prezerwatyw
67. W tym samym programie będą padać pytania o karierę Tomasza Księżyca
68. Rozgrywki zostaną zawieszone przez to, że ktoś w Azji wpieprzy niedogotowanego nietoperza
69. Dotrwamy do końca sezonu bez zadawania sobie ran tępym narzędziem